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Ensemble naturellement
7 avril 2017

JE NE DIS JAMAIS NON A MES ENFANTS

Dans le cadre de "Pousses d'Acacia", un projet collaboratif d'accompagnement des parents, avec Nadège de Un amour au naturel et Mélody de Happee, je vous propose par le biais de vidéos d'évoluer pas après pas dans l'accompagnement de vos enfants. 
Certaines personnes sourdes ne peuvent pas bénéficier de ces outils et le sous-titrage des vidéos demandent un travail très important de montage. 
Soucieuse de pouvoir toucher le plus grand nombre de parents, je vous propose de résumer dans des articles les vidéos que je publie sur la chaîne YouTube Pousses d'acacia 


 

MINIATURE

"Non, tu ne peux pas monter aux arbres"  - "Non, tu ne peux pas manger avec les doigts" 

Avez-vous compté le nombre de fois où vous dites "non" dans une journée? 
Savez-vous pourquoi vous dites "non"? 
Faisons le point ensemble... 

POURQUOI? 
Pourquoi votre enfant ne peut pas monter aux arbres? 
Est ce qu'il s'agit d'une de vos peurs? Vous avez peur qu'il tombe, qu'il se fasse mal. 
Pourquoi ne souhaitez-vous pas que votre enfant mange avec les mains? 
Parce qu'il s'agit d'un code social? ou vous souhaitez qu'il mange proprement...?

Vous êtes vous demandé pourquoi vous dites "non" à votre enfant?
Est-ce-qu'il s'agit d'un code social? D'un de vos besoins? D'une transmission générationnelle? 

Il est donc important, dans un premier temps, de faire le point sur vos interdictions et de savoir s'il s'agit d'un non véritable ou y-a-t'il des notions cachées derrières. 

Dans son comportement, votre enfant va être à l'écoute de ses besoins. 
En montant aux arbres, il va répondre à son besoin d'exploration, de découverte, de prendre conscience de son corps. 
(Rappel sur les besoins fondamentaux de l'enfant: besoins physiologiques (boire, manger, dormir...), le besoin d'explorer, le besoin de bouger, le besoin de jouer, le besoin d'être en interaction avec les autres, le besoin d'apprendre, le besoin d'autonomie)
L'enfant ne vous cherche pas, il est juste à l'écoute de ses propres besoins. 
En tant que parent, nous pouvons dire "non" par automatisme sans voir le besoin qui se cache derrière. 

1

LISTER 
Pour aller plus loin sur la compréhension de nos interdictions, vous pouvez lister vos limites. 
Celles qui sont non négociables (vous allez toujours répondre "non") et celles qui sont négociables

Par exemple, pour ma famille, la sécurité est non négociable. Il n'y aura aucune négociation possible sur le fait d'être attaché en voiture. 

Cependant, sur d'autres règles, il peut y avoir une adaptation, et cela va dépendre de la journée, de la fatigue ou bien de l'âge. Ce sont les règles négociables. 
Par exemple, le vendredi soir, notre "non, tu vas te doucher", peut très bien se transformer en un "ok, ce soir, tu peux ne pas prendre la douche." 

Il est important de lister ces limites, et de le faire en couple, avec votre conjoint, pour ainsi éviter des moments de crise et de disputes. 
Imaginons que votre enfant sorte de table durant le repas, et que pour vous cela ne pose aucun problème et qu'au contraire cela pose problème à votre conjoint. Cet évènement risque d'emmener des tensions dans votre couple. 
En listant ensemble les limites, vous allez pouvoir discuter et savoir qu'elles sont les règles et les valeurs de votre famille. 

Les règles ne sont fixées pour tout le temps. Elles vont évoluer en fonction de votre enfant. Les limites vont évoluer tout au long de sa vie, et c'est à nous parents de nous adapter: 
Par exemple, votre enfant actuellement ne peut pas regarder la télé en soirée, et à l'adolescence vous lui accorderez de se coucher plus tard. 

2

 

LÂCHER-PRISE
Observez cette liste, et interrogez-vous si ces limites vous correspondent ou alors s'agit-il de valeurs transmises? 
Par exemple, pour ma part, pendant des années j'ai pu râler sur mes enfants en leur demandant de se changer car leurs vêtements étaient tâchés. Et en faisant le point, j'ai compris, qu'il s'agissait d'une transmission de mes parents et que pour moi, cela n'avait aucune importance. 
Maintenant, j'évite des moments de tensions en acceptant que mes enfants soient tâchés lors d'une sortie. 

3

ASTUCES

  • Au lieu de dire "non", exprimer des consignes 
    Le cerveau n'entend pas la négation, il est donc important de s'exprimer de manière positive et de dire ce que vous attendez de l'enfant. 
    Par exemple, au lieu de "ne cours pas autour de la piscine", préférez "marche lentement" 
  • Évitez les interdits 
    L'être humain a besoin de libre arbitre et d'être dans la possession d'un pouvoir personnel. Et en formulant des interdits, cela va à l'encontre de ces besoins, et donc peut créer des frustrations chez l'enfant. 
  • Prévenir l'enfant de ce qui va se passer
    La prévention permet de gérer des crises. Par exemple "Je ne t'acheterais rien" quand vous allez faire des courses. (il ne s'agit pas d'un besoin, mais d'un désir)

Malgré tout cela, votre enfant peut éprouver de la colère, c'est l'expression de la frustration. 
Il avait peut-être envie de cette peluche lors de votre virée au supermarché, il est donc très en colère que vous ne l'achetiez pas. 
Il est donc important d'entendre son émotion, et de l'accompagner avec bienveillance. 
Vous pouvez utiliser l'imaginaire pour entendre son désir: "Qu'aurais-tu fais avec cette peluche? Elle est vraiment belle, elle est toute douce... Si tu veux on la dessinera quand on sera à la maison." 
Vous pouvez également créer une liste d'envie, et l'enfant pourra noter qu'il a très envie de cette peluche et les anniversaires ou Noël seront les moments opportuns pour piocher dans cette liste. 

DEFI 
Au lieu de dire "non" par automatisme, prenez le temps de:
- réfléchir à la valeur de votre "non". Pourquoi vous dites "non"? 
- Y-a-t'il un besoin de mon enfant? Comment je pourrais y répondre? 
- Lister les règles négociables et non négociables
- Est ce que ces règles ont une importance pour vous? 

Aidez-vous de votre carnet de bord et du groupe facebook Pousses d'acacia 

ET SI VOUS DEVEZ DIRE "NON"? 
Nous avons tendance à dire "non" de manière ferme et sèche. 
Prenez le temps d'exprimer ce refus à votre enfant en lui expliquant ce que vous attendez de lui. 
Si le "non" n'est pas négociable, c'est qu'il a bien une raison d'être. 
"J'ai besoin que tu me tiennes la main, parce qu'il y a des voitures et j'ai besoin de sécurité" (parler de soi, dire "je") 
Le refus de courir sur le trottoir sera exprimé de manière bienveillante, tout en exprimant nos propres besoins. 

"Nombre de parents n'osent pas refuser à leur enfant, de peur de le traumatiser, peur de le faire souffrir ou de perdre son amour. Eux-mêmes ayant souffert des refus et rejets de leurs propres parents. En réalité, ils ont peur de ses colères." 
Isabelle Filliozat - J'ai tout essayé

Téléchargez le document récapitulatif: non

non


 Lectures pour aller plus loin: 

      

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