Il vous tape, mord, ou encore il a des paroles dures du style « Je ne t'aime plus » ou pour les plus grand « Tu es con . Ce comportement est inacceptable, vous ne pouvez pas tolérer ceci et rester sans réaction, vous le sermonnez et vous lui dites « Tu es méchant ! »

DU COTE DES PARENTS
On vous attaque et automatiquement les réactions au stress s'enclenchent dans votre cerveau: attaque, fuite, inhibition. C'est donc la même réaction quand votre enfant vous tape, vous mord, vous insulte...
Peut-être même que cela réveille des mémoires passées, des situations similaires que vous avez pu vivre plus jeune. Votre enfant vous insulte, vous dit que vous êtes bête par exemple, peut-être avez-vous entendu ces mots durant votre scolarité et cela vous touche et réactive ces moments difficiles. D'où l'importance de prendre soin de son histoire personnelle, comme nous avons pu le voir dans l'article d'hier.

DU COTE DES ENFANTS
Un enfant petit ne fait pas ce geste dans le but de faire mal, il expérimente ou encore teste ses pouvoirs. Parfois les enfants vers 2 ans tapent ou mordent dans le but de repousser "l'obstacle", la personne qui gêne, tout cela sans méchanceté également.

Et parfois, ces gestes sont fait avec une vraie volonté de provoquer. Que se passe t'il?
Soit il cherche à avoir votre attention, ou bien il a été spectateur ou acteur de ce type d'évènement et il a besoin d'aide pour décharger ce qu'il a vécu.

L'ECOUTE DES EMOTIONS
"Tu sembles en colère" "Tu as l'air contrarié"... En formulant ce qui se cache derrière ce geste, l'enfant se sentira compris, entendu. Il se sentira alors apaisé.
Le contact l'aidera également à se calmer. S'il le souhaite vous pouvez le prendre dans les bras ou tout au moins poser une main sur lui ou bien le regarder dans les yeux avec un regard aimant.
Dans ce moment d'écoute, nous apportons compréhension et attention sans rapport de force.

« Quand je donne une conférence sur les émotions des enfants et que j'invite les parents à écouter les enfants, il y a souvent une personne dans la salle qui s'insurge « mais on ne peut pas tolérer n'importe quoi ! » Comme si les mots écouter et tolérer allaient de pair. Écouter les besoins des enfants reviendrait à tolérer tous leurs comportements, tous leurs excès. C'est exactement le contraire. L'écoute tend davantage vers la tolérance 0. Tolérer un comportement, revient à ne pas l'écouter et donc à ne pas y répondre ! L'intention du comportement n'est pas entendue. Développer la tolérance au sens de modifier nos seuils sensoriels, oui. Mais stop à la tolérance qui n'écoute pas les besoins. » Isabelle Filliozat – Les autres et moi

PROVOQUER L'ATTENTION
L'enfant a le droit d'être en colère, et il n'a pas le droit de s'exprimer de manière violente. Les émotions sont acceptables, le comportement ne l'est pas toujours. "Cela me fait mal quand on me mord"
Derrière ce comportement, l'enfant cherche à provoquer l'attention, à montrer qu'il existe et qu'il a besoin de nous. On pourrait traduire ce geste par "papa, maman, j'ai besoin de toi, prends du temps avec moi".
L'enfant cherche donc à avoir des moments privilégiés avec ses parents, il a son réservoir affectif probablement vide, et il a besoin qu'on le remplisse.
Jeux de société, jeux de chahut, moments  de danse, moments en tête à tête, massages... rempliront son réservoir et l'aidera à s'apaiser.

"Nous focalisons sur son comportement qui nous inquiète ou nous contrarie au point que nous ne pensons plus à recourir au jeu pour solutionner le problème."
Lawrence Cohen - Qui veut jouer avec moi?

DECHARGE DES MOMENTS VECUS
Rejouer la scène permet de surmonter un incident traumatique. Il a vu un copain se faire taper, il a été traité de "con"... Ces scènes l'ont profondément touché, il ressent une intense tension à l'intérieur de son corps, et cherche à évacuer ces moments difficiles.

"La fillette ne joue pas au docteur pour s'amuser (ce qui n'empêche pas qu'elle s'amuse) mais dans un but précis: revivre l'épisode pénible en laissant cette fois libre cours aux émotions de peur - probablement par le rire. Voilà pourquoi les enfants jouent à ce type de jeux encore et encore sans jamais se lasser."
Lawrence Cohen - Qui veut jouer avec moi?

Dans une nouvelle autorité sans punition ni fessée, Catherine Dumonteil Kremer explique que sa fille avait subi la "période morsure" d'un autre bambin, et quelques jours plus tard, malgré sa "surveillance rapprochée", parce qu'elle savait que ça allait arriver, sa fille a mordu un autre enfant. 
Dans ce cas là, elle recommande d'expliquer de nouveau à l'enfant que les morsures font mal, écouter l'enfant "Montre moi, oh elle t'a fait mal", et s'excuser et se consacrer également aux sentiments des parents 

Grace à la compréhension et à l'affection, l'enfant se sentira en confiance. Il apprend, il imite et au fil du temps les colères vont diminuer. 

« Plus le parent est dur, rigide, non compréhensif, plus l'enfant ressent de la colère contre le parent. Il peut devenir réellement agressif. Il va faire subir aux autres ce qu'il a subi, c'est-à-dire les dominer, les soumettre par la force, l'humiliation. La provocation devient sa manière d'être et sa façon d'attirer l'attention et l'affection du parent. »
Catherine Gueguen – Pour une enfance heureuse